(nota do esqueciaana: transcrevo este testemunho da Sofia deixado no site da AFAAB aqui)
enviado em 2012-09-21 por
"olá!
Eu sou a Sofia, e à dois anos que ando a ser seguida pela
Dr. Isabel Brandão, quem me diagnosticou anorexia nervosa e mais tarde bulimia.
Neste momento tenho 18 anos, e já escrevi aqui, mas com uma perspectiva
diferente. Todo este percurso começou com uma simples dieta, em que eu queria
mostrar a todos que era forte e era capaz de só comer coisas saudáveis.
Sempre
fui uma rapariga, que fingia ser mais forte que tudo e todos e conseguir não
comer todos aqueles doces e guloseimas que todos os meus amigos comiam, para mim
era uma forma de mostrar que conseguia tudo aquilo que queria. Mas esta
brincadeira, não passou de uma simples dieta de uma jovem de 15 anos. A obcessão
pela restrição de comida começou a ser enorme e incontornável. Estava a ser giro
estar a perder uns quilos e toda a gente me dizer que estava mais magra. Tudo
isto continuou, cada dia pior. No final do verão de 2010, eu já nem sequer saia
com os meus amigos. Comecei a desmaiar várias vezes, a recusar ir a jantares e
toda a gente se começou a aperceber. Até que depois de tanto que a minha mãe e o
meu namorado me chatearam para ir a uma consulta,até porque a minha tia já tinha
tido o mesmo problema, e então a minha mãe apercebeu-se facilmente. Eu fui, e
detestei. Para mim, não fazia sentido, eu estava ótima. Mas segundo a médica,
não.
Consultas seguiram-se e eu cada vez a perder mais quilos e a isolar-me
mais. Só chorava, só queria morrer. Magoei muitas pessoas, mas nunca ninguém
imagina a dor que é para nós próprias. É dificil, ouvir uma pessoa de quem
gostamos dizer que quer morrer, mas se para os outros é, então para nós próprios
chegarmos a esse estado, é porque é mesmo horrivel viver com este pesadelo todos
os dias. Quase não conseguia andar, sentia-me tão fraca, só queria estudar e ser
perfeita.
Depois de tanto sofrimento, veio a revolta, a bulimia. Numa das
variadas tardes, em que estava em casa a estudar, deu-me vontade de comer tudo o
que me apareceu à frente, mas claro, a seguir veio a culpa e comecei a vomitar.
Desde aí, foi sempre assim. Ora passava o dia sem comer, ora comia tudo. O pior,
foi que de um momento para o outro, engordei imenso, sentia-me inchada, e isso
era horrível. Chorava das dores de garganta que tinha de forçar o vómito. Só
andava com roupas largas para esconder a "gordura". Comecei a tomar laxantes,
para emagrecer. Fui internada 3 vezes, por ingerir demasiados comprimidos, por
me tentar matar. E da terceira, tive que fazer uma lavagem ao estomago, e isso
foi tão mau, que acho que foi o que me fez "acordar" para a realidade. Era um
completo inferno.
Hoje, consigo ter uma visão diferente das coisas. Andei em
terapia de grupo, familiar e consultas individuais. E sinceramente, acho que a
terapia de grupo me fez bem. Ouvirmos outras experiências e falarmos com quem
nos percebe, é muito melhor. Agora percebo porque que me matava a estudar e os
meus resultados eram fracos, porque não me alimentava, porquê que tinha tanto
frio, a pele toda esfolada, as dores de garganta, o isolamento, tudo. Agora, já
estou a recuperar, mas qualquer coisa de mal que acontece, é na comida que
descarrego. É obvio, que neste momento, olho para mim e não me sinto magra, mas
sei que me fiz tanto mal, que faço um esforço enorme para tentar mudar isso.
Deixei de ir às consultas, mas agora estou a pensar em voltar.
Neste momento,
tento cumprir um plano, para pelo menos, andar com melhor humor e ter melhores
resultados na escola. Quero com o meu testemunho, tentar ajudar outras pessoas
que estão a passar pelo mesmo, para ver se têm aquele "click" que é preciso.
Embora ainda não esteja curada, acho que já começo a ir no bom caminho. Porque
agora, percebo que há mais vida, além do meu corpo. Eu dançava, e tive que
deixar, eu sempre ambicionei ser modelo e não conseguia por tão fraca que
estava. E perdi o mais importante, dois anos quase da minha adolescência fechada
em casa a pensar no meu corpo, em comida, numa alimentação saudavel, em ter
sempre isto a invadir-me a cabeça.
Neste momento ainda sinto, muitas vezes
aquele bichinho que me diz "não devias" comer, mas agora já é mais fácil de o
mandar embora. Porque chegar ao fundo, não é assim tão dificil como sair de lá,
e durante este longo caminho há sempre muitos obstaculos que nos fazem regredir,
por vezes.
Quero agradecer, por haver este espaço [na página da AFAAB] em que podemos desabafar e
ajudar também.
Porque falar de fora, é muito fácil, dizer que é uma mania ou
algo sem importância também, só quem passa pelo mesmo é que sabe o verdadeiro
sofrimento!
Força e coragem, é o que é preciso para vencer esta batalha, porque
até para entrarmos nisto precisamos de ter muita força."
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