..."o que importa mesmo é que eu consegui vencer a DOENÇA" (testemunho)

Partilho convosco este testemunho de B.

"* este seguinte é mais um testemunho, escrevi depois de vencer

Senti que já não me conhecia, estava tão obssecada por aquela minha nova "amiga", não a deixava quer para onde fosse..

Talvez mesmo que a tentasse deixar não conseguiria, não tinha forças para a deixar, naquele momento NÃO! Afinal "ela" fazia-me sentir "feliz", estava cada vez mais magra e mesmo assim não dava conta.

Olhava-me milhares de vezes ao espelho e todos os dias via aquilo que mais ninguém conseguia ver, pensava que me diziam que não estava gorda para me sentir melhor e começar a comer, sim porque eu não sabia mais o que era comer. Perdi a fome (como se pode perder a fome?) , acho que nunca perdi a fome, mas sempre tentei parar de ter vontade de comer. Na escola recusava-me a comer fosse o que fosse, e aí as mentiras começaram a fazer parte da minha vida, pois de todas as vezes que me perguntavam se já tinha comido dizia que sim (MENTIRA!) estava em jejum até ao jantar (um dia inteiro praticamente) .

Todos os dias eram diferentes, quando somos levados por "ela" somos duas pessoas num corpo só, eu não fui excepção! Tinha dias em que apenas comia gomas e gelatina, não conseguia resistir aos doces, era mais forte do que eu :S e depois de "atacar" aquele comida culpava-me por o ter feito.. Aí , aí eu prometia a mim mesma que não ia comer mais nada até adormecer, tinha cometido um "pecado" e tinha que pagar pelo que tinha feito, dava muitas vezes comigo a pensar "aquilo engorda! porquê que comes-te? agora vais ter que comer menos!" ..

Comer ainda menos? No meu caso era não comer, cheguei aos meus poucos 37kg em menos de NADA, estava com sensivelmente menos 10kg do peso ideal. Foi aí que para desespero daqueles que me amam fui internada no inicio de uma "anorexia nervosa" aí foi como o mundo se desaba-se sobre mim e me deixasse sem qualquer possibilidade de reagir, foi um choque nem tanto pela doença, eu lá no fundo sabia que o que eu fazia estava errado, mas "ELA" tomava conta de mim todos os dias mais um pouco..

Foi o desespero dos meus pais que me trouxe à realidade, reagi, estava a chorar .. desesperada com medo de não conseguir lutar. Eu tinha que lutar! ( Ainda me lembro quando me pesaram nas urgências do hospital, o rosto das duas enfermeiras mudou completamente de expressão e eu olhei para a balança .. eram os 37kg que as tinham chocado :s ) .

Bem, a partir do meu internamento só pensava na recuperação talvez nem era tanto por mim, mas sim pelos meus pais e pelo meu irmão. Eles tinham me avisado, tantas vezes me disseram que estava a percorrer o caminho errado e eu não os queria ouvir e naquele momento um turbilhão de sentimentos invadiu-me, eu estava a correr contra o tempo, estava fraca tanto fisicamente como psicologicamente e teria que me agarrar à vida de qualquer maneira!

Nos primeiros dias de internamento pedi à minha mãe para me trazer comida (dentro de mim havia uma constante guerra psicológica) até que eu decidi esquecer tudo, tudo o que me tinha levado àquele sitio.. Podia não ser a melhor maneira de lutar, mas para mim era a única maneira e tinha de tentar (sabia que não ia esquecer definitivamente e que a minha doença, sim porque ANOREXIA é DOENÇA, ia ter um fim no meu corpo mas NUNCA na minha mente) e foi aí que VENCI :D !

Hoje penso em tudo o que me levou àquele estado e ainda não descobri exactamente o motivo, mas não me importa qual foi, o que importa mesmo é que eu consegui vencer a DOENÇA e hoje estou bem ."

fotografia de Paulete Matos