... "Já" (poema de Alexandre O'Neill)

JÁ

já não é hoje ?

não é aquioje?

já foi ontem?

será amanhã?

já quandonde foi?

quandonde será?

eu queria um jàzinho que fosse

aquijá

tuoje aquijá.

...2 anos de blogue

ANOS

Reparei que o blogue esqueciaana faz hoje dois anos. Agradeço a todos os que de alguma forma contribuiram para que o esqueciaana crescesse. Cada vez tenho mais certezas em relação às possibilidades de vitória sobre a anorexia (ana), bulimia (mia) e outras doenças do comportamento alimentar (DCA). Junto hoje ao esqueciaana mais uma página de testemunhos de quem venceu as DCAs.

As respostas estão ali fora à procura de serem encontradas! Vamos procurá-las? 

[tradução adaptada da legenda: "querido, deixa de escrever no teu blogue pessoal sobre este mundo velho e louco e vem conversar".]

..."tão belo como a Vénus de Milo" (Fernando Pessoa)

O binómio de Newton é tão belo como a Vénus de Milo.
O binómio de Newton é tão belo como a Vénus de Milo.
O que há é pouca gente para dar por isso.
óóóó — óóóóóóóóó — óóóóóóóóóóóóóóó
(O vento lá fora).
s.d.
Poesias de Álvaro de Campos. Fernando Pessoa. Lisboa: Ática, 1944 (imp. 1993).

..."palavras para a minha mãe" ( poema de José Luis Peixoto )

...VIAGEM (poema de Miguel Torga)

Viagem

Poema de Miguel Torga

Aparelhei o barco da ilusão
E reforcei a fé de marinheiro.
Era longe o meu sonho, e traiçoeiro
O mar...
(Só nos é concedida
Esta vida
Que temos;
E é nela que é preciso
Procurar
O velho paraíso
Que perdemos).
Prestes, larguei a vela
E disse adeus ao cais, à paz tolhida.
Desmedida,
A revolta imensidão
Transforma dia a dia a embarcação
Numa errante e alada sepultura...
Mas corto as ondas sem desanimar.
Em qualquer aventura,
O que importa é partir, não é chegar.


fotografia flickr cc (aqui)

..."o que importa mesmo é que eu consegui vencer a DOENÇA" (testemunho)

Partilho convosco este testemunho de B.

"* este seguinte é mais um testemunho, escrevi depois de vencer

Senti que já não me conhecia, estava tão obssecada por aquela minha nova "amiga", não a deixava quer para onde fosse..

Talvez mesmo que a tentasse deixar não conseguiria, não tinha forças para a deixar, naquele momento NÃO! Afinal "ela" fazia-me sentir "feliz", estava cada vez mais magra e mesmo assim não dava conta.

Olhava-me milhares de vezes ao espelho e todos os dias via aquilo que mais ninguém conseguia ver, pensava que me diziam que não estava gorda para me sentir melhor e começar a comer, sim porque eu não sabia mais o que era comer. Perdi a fome (como se pode perder a fome?) , acho que nunca perdi a fome, mas sempre tentei parar de ter vontade de comer. Na escola recusava-me a comer fosse o que fosse, e aí as mentiras começaram a fazer parte da minha vida, pois de todas as vezes que me perguntavam se já tinha comido dizia que sim (MENTIRA!) estava em jejum até ao jantar (um dia inteiro praticamente) .

Todos os dias eram diferentes, quando somos levados por "ela" somos duas pessoas num corpo só, eu não fui excepção! Tinha dias em que apenas comia gomas e gelatina, não conseguia resistir aos doces, era mais forte do que eu :S e depois de "atacar" aquele comida culpava-me por o ter feito.. Aí , aí eu prometia a mim mesma que não ia comer mais nada até adormecer, tinha cometido um "pecado" e tinha que pagar pelo que tinha feito, dava muitas vezes comigo a pensar "aquilo engorda! porquê que comes-te? agora vais ter que comer menos!" ..

Comer ainda menos? No meu caso era não comer, cheguei aos meus poucos 37kg em menos de NADA, estava com sensivelmente menos 10kg do peso ideal. Foi aí que para desespero daqueles que me amam fui internada no inicio de uma "anorexia nervosa" aí foi como o mundo se desaba-se sobre mim e me deixasse sem qualquer possibilidade de reagir, foi um choque nem tanto pela doença, eu lá no fundo sabia que o que eu fazia estava errado, mas "ELA" tomava conta de mim todos os dias mais um pouco..

Foi o desespero dos meus pais que me trouxe à realidade, reagi, estava a chorar .. desesperada com medo de não conseguir lutar. Eu tinha que lutar! ( Ainda me lembro quando me pesaram nas urgências do hospital, o rosto das duas enfermeiras mudou completamente de expressão e eu olhei para a balança .. eram os 37kg que as tinham chocado :s ) .

Bem, a partir do meu internamento só pensava na recuperação talvez nem era tanto por mim, mas sim pelos meus pais e pelo meu irmão. Eles tinham me avisado, tantas vezes me disseram que estava a percorrer o caminho errado e eu não os queria ouvir e naquele momento um turbilhão de sentimentos invadiu-me, eu estava a correr contra o tempo, estava fraca tanto fisicamente como psicologicamente e teria que me agarrar à vida de qualquer maneira!

Nos primeiros dias de internamento pedi à minha mãe para me trazer comida (dentro de mim havia uma constante guerra psicológica) até que eu decidi esquecer tudo, tudo o que me tinha levado àquele sitio.. Podia não ser a melhor maneira de lutar, mas para mim era a única maneira e tinha de tentar (sabia que não ia esquecer definitivamente e que a minha doença, sim porque ANOREXIA é DOENÇA, ia ter um fim no meu corpo mas NUNCA na minha mente) e foi aí que VENCI :D !

Hoje penso em tudo o que me levou àquele estado e ainda não descobri exactamente o motivo, mas não me importa qual foi, o que importa mesmo é que eu consegui vencer a DOENÇA e hoje estou bem ."

fotografia de Paulete Matos

...dia mundial do livro

Bibliotecas, Livrarias, Alfarrabistas, Internet...vivam os livros! Todos os dias!

..."Resumindo, o que eu ganhei foi uma vida. A minha vida de volta. " (Testemunho)

Recebi esta mensagem de uma ´guerreira' que transcrevo com muito gosto. É de alguém que escreve com o coração.

"Inspirada pelo post anterior decidi escrever também sobre o que é que eu ganhei desde que me tornei uma mulher saudável, livre da anorexia:

- posso aproveitar melhor o meu tempo, ler um livro, ir ao cinema, ver séries em casa, etc, já que não tenho a obrigação de me exercitar por horas e horas diariamente

- posso dormir até tarde já que não tenho alguem a acordar-me às quatro da manhã com pensamentos horriveis só por eu estar descansada a dormir

- posso sentir-me pela primeira vez uma mulher

- posso ter filhos!

- posso sair à rua com um casaco de malha nos dias mais frescos porque a minha temperatura corporal permite-me manter quente

- posso comprar pão acabado de cozer numa padaria para o lanche

- posso sentir-me orgulhosa de mim pelos motivos certos: ter lutado e vencido a anorexia!

- posso ir dormir a casa das minhas amigas sem me preocupar com o que vou comer fora de casa

- posso apreciar toda a independencia que ganhei desde que fiquei boa: a confiança dos meus pais em mim, a felicidade nos olhos da família nos jantares de Natal quando eu como mais que a salada

- posso finalmente comer uma fatia do meu bolo de anos no meu aniversário!

- posso experimentar comidas de outras pessoas e dar-lhes a provar a minha! Antes, com a anorexia, o meu controlo era tão grande que nunca me passava sequer pela cabeça experimentar a comida da colega ou do amigo que estava comigo à mesa em determinada refeição! Muito menos dár-lhe a provar da minha..ficava com uma raiva enorme porque por vezes estava a tentar ao máximo enganar o estômago com umas rodelas de tomate e quando me pediam "um bocadinho" parecia ter perdido o controlo todo.

- Hoje em dia, mesmo quando não tenho fome, se passo na cozinha e vejo alguma coisa que me chame à atenção consigo come-la sem culpa. Antes, comer sem apetite estava totalmente fora de questão! Se já comer com apetite era penoso, quanto mais outra forma qualquer. Agora sentir o sabor da comida na minha boca por si só chega e vale muito a pena.

- Arranjei um namorado incrivel, que todos os dias me relembra o quanto me adora a mim e ao meu corpo e o quão atraente me acha, e o quão interessante me acha..Durante quatro anos de anorexia nunca isto teria sido possivel. Ainda que o meu namorado tenha sido o ingrediente principal para a cura, nunnca antes tinha conseguido cativar a atenção de um homem. Não só pelo meu aspecto débil mas também pelo desinteresse que mantive durante tanto tempo em tudo o que não tivesse a ver com peso/calorias(comida.

- Posso continuar a ter uma alimentação saudável sem oscilações de peso. Ora, como explicar isto..antes, devido à restrição que eu fazia ser tão dura e tão excessiva, sempre que tinha as chamadas "compulsões" o corpo ressentia-se, o peso ressentia-se, enfim, era o meu organismo a implorar por sobrevivência. Hoje em dia sair da rotina, cometer um pecado aqui ou ali, comer mais um bocadinho do que o que "deve ser" não altera em nada o meu peso. Nada. Aliás, às vezes, quando como mais no dia seguinte acontece estar umas gramas mais magra devido à aceleração provocada na minha taxa metabólica.

- Não perco tempo a contar calorias. Isto foi uma vitória enorme. Apesar de saber que no geral me mantenho sempre na faixa das 1800/2200 eu não as conto. Sei que é assim por ser bastante improvavell (digo mesmo impossivel) esquecer todas as tabelas caloricas que já vi na minha vida. E por isso tenho sempre alguma noção..ainda assim nada me sabe melhor do que comer a minha posta de salmão sem a pesar.

- ganhei uma pele mais bonita! Antes tinha uma pele tão seca que fazia impressão..nenhum creme me resolvia o problema. Hoje em dia não uso cremes. A minha pele está incrivel.

- O meu cabelo está quase tão forte como era antes da anorexia. Por sorte, sempre tive um cabelo forte e grosso mas só eu sei a tristeza nos olhos da minha mãe quando me penteava o cabelo a seguir ao banho..e quantas vezes me lembro de pentea-lo no autocarro à ida para a universidade e de toda a gente - toda a gente mesmo - ficar a olhar para mim devido à quantidade absurda de cabelos que me saiam pelas mãos.

- Ganhei um novo respeito pela comida. Sempre tive uma relação de amor/ódio com ela..controlava-a e desejava-a mas ao mesmo tempo repugnava-a. Culpei a comida por todos os meus problemas. Cheguei a desejar que não houvesse comida no mundo. Deitei caixas e caixas de comida fora /yogurtes, barritas, cereais, etc) que fingia ter comido para os meus pais não se preocuparem e acharem que estava tudo bem. Hoje, ainda que esteja completamente cheia, o meu prato fica limpo. Não deixo um grão de arroz.

- Acima de tudo: um novo respeito pelo meu corpo. Há partes em mim que ainda não gosto? Que talvez nunca venha a gostar? Há de certeza. Mas eu não posso muda-las e a unica coisa que tenho a fazer é aceita-las. Entretanto, todas as outras me fascinam. A minha estrututra alta, os meus braços, o meu peito tão elegante, as minhas curvas tão femininas.

- entre muitos outros :)

Resumindo, o que eu ganhei foi uma vida. A minha vida de volta. "

...a recuperação (testemunho)

Um dos leitores do blogue ED bites enviou a lista abaixo que a autora publicou (original em inglês aqui)

20 RAZÕES PORQUE A RECUPERAÇÃO É FANTÁSTICA

1. A cada novo dia, pareço-me cada vez menos com uma esquelética doente.

2. O meu rabiosque está de volta! E é sexy!

3. Há mais de cabelo na minha cabeça do que na minha escova de cabelo / ralo do chuveiro.

4. Sinto-me parte do mundo e não fluctuando acima dele como uma sombra. Sinto os meus pés no chão e o vento no meu cabelo, e meus sentidos estão despertos.

5. A minha pele e as minhas mãos não estão secas e não preciso por cremes.

6. Quando acordo, os meus primeiros pensamentos não são sobre comida!

7. Como feminista, já não me sinto culpada sobre pressão cultural sobre as compras que me diz que meu valor depende do meu tamanho.

8. Recomecei a comer tudo o que me dá na gana (bem, dentro de certos limites...)!

9. Fazer um pedido da ementa é emocionante e não me cria ansiedade.

10. A temperatura do meu corpo está mais alta pois o metabolismo voltou a funcionar. Não tenho mais arrepios e camadas de agasalhos!

11. Consigo compartilhar momentos significativos com pessoas de quem gosto, seja ao jantar, nas compras, ou outra coisa qualquer, sem questões de comida a atrapalhar.

12. Energia! Sem litros de cafeína!

13. Pela minha experiência, parece que o peso corporal e senso de humor estão correlacionados positivamente. Alguém deve realmente realizar um estudo sobre isso ... Pensa nisso.

14. Melhorei a função hormonal => A puberdade (Round Two) => Giddy como uma estudante que tem a mente ‘atrevida’ de um jovem. E sim, isso é uma coisa boa.

15. O meu cérebro pode CONCENTRAR-SE e ANALISAR e CRIAR novamente. Sentirmo-nos inteligentes e produtivas é um grande impulso na auto-estima!

16. Dizendo SIM para a comida é também dizer SIM a tudo o que é delicioso na vida.

17. Ser uma "santa alimentar” (ou seja, ter uma dieta composta apenas de alimentos “saudáveis” e de baixas calorias) é uma m…. chata e deprimente. Ninguém quer sair com uma santa.

18. Agora gosto de sair e festejar e sinto-me alegre. "Outra bebida? Ah, porque não ... nem sou eu que pago "(comentário do esqueciaana: em relação a este ponto tenho algumas reservas, mas…estou a publicar na integra o texto)

19. Cabo dentro dos tamanhos de roupas vendidas na maioria das grandes lojas, e sinto-me solta em vez de espartilhada. (comentário do esqueciaana: penso que a autora se estará a referir ao contexto norte americano)

20. Aprendi que a vida não é a preto e branco, bom ou mau, maravilhoso ou terrível, e que existirem zonas cinzentas é normal, saudável, e até mesmo - ouso dizê-lo?- emocionante!

..."Perdi bem mais do que quilos..." (testemunho)

Recebi como comentário o testemunho que abaixo transcrevo:(os bolds são do esqueciaana)

Deixei a minha vida quando me agarrei aos números rodeavam a minha mente. Deixei a porta fechada para todos os que me tentavam ajudar, e escondi-me por detrás de um mundo que só a mim me pertencia. Ninguém tem que sofrer por mim!

O espelho não retribuía a imagem que eu desejava. Ria-se de mim, e eu convencida de que um dia veria, tudo o que sempre quis reflectido no vidro. A luta contra mim, é sempre maior do que a luta travada como mundo exterior!

Deixei de comer porque o meu treinador me pediu apenas para perder dois quilos, afinal a competição de andebol estava a começar.

Dois quilos foram dez, que passaram a 20, e perdi 26 quilos. O pouco que comia, vomitava, o meu corpo não suportava a comida! Como se não bastasse, nunca dispensei o exercício físico.

De 62 kg, e 1, 74m de altura, passei a pesar 36 kg!

Perdi bem mais do que quilos. Perdi amigos, namorado, a confiança dos meus pais, perdi os estudos!

A família entrou em dificuldades para me ajudar. Oceanos de dinheiro perderam-se em oito anos. De Anorexia, passei a praticar Bulimia, escondida dos pais, com esquemas que vocês não imaginam.

O que mais custou?

Ver, ouvir, sentir a minha mãe a fazer os impossíveis para me agradar na comida. Eu a passar pela mesa, trancar-me no quarto sem a olhar de frente. Quantas não eram as vezes em que me doía o coração só de a ouvir a chorar à mesa.

Quando comecei a tentar comer, o corpo rejeitava. Todo o esforço que a minha mãe tinha para me agradar, era em vão.

Hoje escondo a bulimia que resta, mas recuperei muito do que perdi. Tenho o peso normalizado, e vivo a minha vida melhor do que antigamente, mas sempre oculta atrás do medo do passado.

Adormeço todos os dias a pedir que tenha terminado. Peço por mim, por todos os que me amam e se esforçaram para eu ganhar a guerra.

Perdida neste mundo tão nosso, desfaço lágrimas para construir diamantes. Um dia verei uma enorme riqueza reflectida em mim.

O amor-próprio.

História de Vida de "Renata" - Nome ficticio

(http://vidacomoteatro.blogs.sapo.pt/34058.html)

..."É possivel vencer a anorexia, é possivel e é tao bom" (testemunho de I. )

Transcrevo um testemunho recebido por email de I. e que transcrevo com muito gosto. Cruzei-me com ela por acaso na blogosfera já há algum tempo e numa fase complicada. Voltei a ter notícias (e muito boas!) há dias. Leiam e comentem (os bolds são do esqueciaana). Espero que gostem tanto como eu. Há alguma chave ou segredo  para sair da anorexia? Qual é? Onde está? Na minha opinião a única certeza para a encontrar é termos consciência de que estamos doentes...depois é uma caminhada única e intransmissível. Mas uma caminhada que vale a pena!

"Claro que podes =) eu acho que lá diz tudo mas há uma coisa que eu adorava dizer e não tive oportunidade que as entrevistas são so de 3/5 minutos..a par com todo o apoio que tive do meu namorado especialmente que me fez questão de relenbrar centenas de vezes por dia o quanto me achava bonita, o quanto me achava inteligente, o quanto gostava de mim gorda magra obesa esquelética, o quanto não se importava de nada em mim..desde que eu fosse feliz..houve uma coisa que me ajudou muito: eu passei a ler uns blogs de umas raparigas Americanas com disturbios alimentares MAS ou em corrente recuperação ou já recuperadas. leio dezenas deles..são tão inspiradores..especialmente porque esta doença deixa tantas marcas e tem tantas armadilhas que às vezes quando dava por mim a "comer saudável só porque sim" me esquecia que a minha mente conseguia num abrir e fechar de olhos passar de comer saudável para deixar de comer simplesmente..porque quando começo já não consigo parar. Estes blogs são tão bons, tão bons, tão bons..são literalmente o meu "porto de abrigo" quando me sinto a recair porque vou lá, vejo tanta gente na mesma situação que eu que consegue, que luta, que enfrenta a doença que acabo de ler e me sinto cheia de confiança. É bom saber que não sou a única a passar por isto..e isso ajudou.me.

De resto, é mesmo passar uma mensagem de esperança a todas..eu batalhei-me diarimante durante cinco anos com a questão "eu já sou infeliz, se engordar só vou ficar mais infeliz"..e mal eu sabia o quanto eu estava errada..É possivel vencer a anorexia, é possivel e é tao bom.

Todas as pessoas que eu achava que olhavam para mim antes e me achavam gorda, e não se davam comigo porque eu era feia, ou eu era parva, ou eu era chata, hoje, veêm-me e contam-me o medo que tinham de se aproximar de mim "por terem medo que eu morresse". A minha vida mudou tanto..não há nada que me possa vencer enquanto eu não deixar.

A ana não existe, os males de que fogem estão em vocês. Os problemas existem sim. Para serem resolvidos de frente. Não para serem mortos à fome.
imagem flickr cc (aqui)

... " e pelo sol me ligo a mim " ( poesia de Ramos Rosa)

Fotografia retirada de flickr aqui

"Sem dizer o fogo - vou para ele. Sem enunciar as pedras. Sei que as piso - duramente, são pedras e não são ervas. O vento é fresco: sei que é vento, mas sabe-me a fresco ao mesmo tempo que a vento. Tudo o que sei, já lá está, mas não estão os meus passos nem os meus braços. Por isso caminho, caminho, porque há um intervalo entre tudo e eu, e nesse intervalo caminho e descubro o meu caminho.

Mas entre mim e os meus passos há um intervalo também: então invento os meus passos e o meu próprio caminho. E com as palavras de vento e de pedras, invento o vento e as pedras, caminho um caminho de palavras.
Caminho um caminho de palavras
(porque me deram o sol)
e por esse caminho me ligo ao sol
e pelo sol me ligo a mim
E porque a noite não tem limites
alargo o dia e faço-me dia
e faço-se sol porque o sol existe

Mas a noite existe
e a palavra sabe-o."

de Antologia Poética, António Ramos Rosa, Selecção, Prefácio e Bibliografia de: Ana Paula Coutinho Mendes, Publicações D. Quixote
comentários, interrogações e afins:


be(e)Free disse...

o sol de inverno cura algumas almas...



28 de Fevereiro de 2011 21:32

Anónimo disse...

oi nao tem a ver com este post mas com o tema do blog,na minha turma uma colage tem um irmao doente, ele tem oito anos ela me disse uma coisa que me pos bem triste ,ela falou "meu irmao quer viver e ta a morrer por isso eu odeio essas anoreticas que se matam de proposito,antes vivo com o corpo de qualquer jeito doque morto sem ter culpa" eu gostava que as pessoas medissem oque dizem pois as veses magoam os outros.

... " Rock Your Body, Fill Your Heart! "

( cartaz de uma iniciativa nos Estados Unidos apoiada entre outros pela ANAD- National Association of Anorexia Nervosa and Associated Disorders Inc )

...calar e falar

M. pensa "alguma coisa se passa...ela não está bem" e pergunta-se "em que é que falhei? " E cala.
F. pensa "alguma coisa se passa...eu não estou bem" e pergunta-se "e vou agora falhar perdendo o que consegui com tanto esforço?" E cala.
(...)
M. pensa "não falhei e mesmo que tenha falhado posso emendar" E fala.
F. pensa "...mas se o que 'consegui' me está a destruir..." E fala.

[esqueciaana - monólogos imaginários 01, fazer o laço desatar o nó]

... "A vida do lado de cá é surpreendente acreditem!" (testemunho de A.)

(ainda não encontrei forma de conseguir que todos os comentários recebidos fiquem visíveis, por isso, muitas vezes passo-os para post. Agradeço muito à anónima ter prestado o seu testemunho)

"posso ex ana? eu tb como ex anorectica/bulimica, acho que neste momento pelo menos posso dizer: g. a deus nao se esqueçe, pq se esquecesse o meu sofrimento todo teria sido em vão... estou recuperada, para quem nao sabe, ha mais de 4 anos e meio, depois de 22 anos de dca e caso perdido para a classe medica, excepto para a drª dulce bouça e sinto-me hoje feliz, mt feliz, com imensos problemas da vida que me surgiram depois, mas que voi superando graças ao facto de ela ,e ter deixado livre para os resolver, de me ter libertado as forças que ela sugava para os poder enfrentar. Mas, a minha postura perante a vida mudou: um dia de cada vez e se todos os dias agradeço mais um dia sem ela, todos os dias peço mais um dia sem ela. Mas esse estado de alerta nao me impede de ser feliz de modo algum! é isso que todas devem perceber: termos um passado triste e nao nos esqueçermos dele, nao significa nao nos libertarmos dele!

Um bj a todas! A vida do lado de cá é surpreendente acreditem! Não a percam por nada, mt menos por essa doença!

obs: nao sabia que a doença da vanessa era a "nossa" (sim considero-me sempre do vosso grupo, porque nunca vos quero deixar)..horrivel sim, e fico sim aflita de cada vez que vejo alguem a cair nas teias "dela", mas com ajuda certa vai sair, tenho a certeza! "

Anónima

... Despedir o/a EDy Livrar-se da doença! (pequena peça) youtube

Eating Disorders Drama

em inglês e sem legendas. Vale a pena acompanhar a discussão. Quem passou (ou passa) pela doença conhece aqueles argumentos [ de ambas as partes].Quem sabe se alguém em Portugal não se inspira e produz uma peça idêntica?

É de assinalar o facto de terem sido escolhidos os dois personagens contrariando esteriotipos.Ela, que rompe com a relação com o transtorno alimentar ( o EDy de Eating Disorder = Transtorno Alimentar)não é uma adolescente magra. Ele, é um ele e não uma 'falsa amiga' ( ana ou mia).Comentem!

... Parabéns Vanessa Fernandes! ( actualizada em 17 Setembro 2013)

(foto do profile do facebook da Vanessa Fernandes criado em Julho de 2011)

 

 

PARABÉNS VANESSA !

(actualizado em 15 set 2013)

Ler mais aqui: http://www.abola.pt/nnh/ver.aspx?id=428326

Vanessa Fernandes irá estar em Londres a apoiar os colegas participantes nos Jogos olímpicos. Notícia em Julho 2012 aqui

PARABÉNS VANESSA !



A triatleta portuguesa voltou à competição após um interregno de 15 meses [...] A Vanessa já não era uma pessoa", confidenciou a medalha de prata em Pequim 2008, acrescentando: "Agora sei quem sou e quero ganhar pontos para ir aos Jogos Olímpicos".

Apesar do lugar modesto, numa prova ganha pela neozelandesa Andrea Hewit, para o treinador Paulo Colaço o objectivo prioritário desta participação de Vanessa Fernandes foi "uma reintegração progressiva na alta roda da elite mundial" e que foi "conseguido".

Quem brilhou em Yokohama foi João Silva ao vencer a etapa mundial, na qual João Pereira ficou em 17º lugar. "Foi um dia muito especial com este triunfo e com o regresso da Vanessa", disse João Silva (1h49,21) que se impôs aos russos Alexander Bryukhankov (1:49.35) e Dmitry Polyansky (1:50.04), segundo e terceiro classificados da prova.

Fonte: correio da manhã

Depois de ter feito uma pausa na carreira de cerca de um ano, por razões pessoais (*), Vanessa Fernandes regressou aos treinos e competições. + informação aqui e aqui.
No dia 18 de Setembro participará no Yokohama round - ITU World Championship

(*)Vanessa Fernandes (25 anos) teve 20 vitórias em taças do mundo, com 18 anos foi oitava em Atenas 2004. Foi Campeã Europeia em 2004, 2005, 2006, 2007, 2008. Campeã Mundial em 2007. Medalha de Prata em Pequim 2008. Venceu Taça da Europa em 2010. Segundo o DN de hoje uma anorexia nervosa leva a Vanessa Fernandes interromper a carreira. (DN 6.02.2011 p.34). Actualização em 23 fevereiro 2011 o Comité Olimpico decidiu apoiar a recuperação da atleta (ver notícia aqui no JN). Actualização em 29 de Março de 2011: Vanessa Fernandes na carta que abaixo se transcreve incoca "razões de saúde" não especificando quais. Várias razões têm sido divulgadas noutros meios de comunicação. O importante mesmo é desejar-lhe as rápidas melhoras seja qual for a razão que tenha tido.

No esqueciaana escrevemos então: "Aos leitores deste blogue:façam chegar de todas as formas o apoio à Vanessa Fernandes uma atleta tão querida dos portugueses neste momento díficil da sua vida.Obrigada pela tua coragem Vanessa! Vais vencer !"
 Em 16/20 de Maio  foram divulgadas notícias sobre Vanessa Fernandes jornais online e revistas. As notícias do internamento para tratamento 'agressivo' (o que é isso?) não têm sido divulgadas nos chamados jornais de referência. O sentido de algumas dessas notícias é de que a Vanessa deve recuperar rapidamente para ganhar medalhas. As doenças do comportamento alimentar não se tratam à força nem do dia para a noite. Quanto às medalhas, a Vanessa já ganbhou muito, é maior de idade e a ela caberá escolher o que fazer quando recuperar!
Transcrevemos abaixo a carta de Vanessa Fernandes divulgada no início de Fevereiro 2011 onde decide interromper temporariamente a prática desportiva:

“Há momentos na vida em que temos de assumir opções que são difíceis, mas sendo difíceis não podemos fugir delas. Esta é, sempre foi, a minha forma de estar na vida, e apesar da angústia que sinto ao assumir esta decisão, creio que é a melhor forma de preservar tudo aquilo que fiz e dediquei ao Triatlo nacional e a Portugal.

Por razões de saúde que me tem impedido nos últimos meses de me dedicar à prática da modalidade que abracei e que tantas alegrias me proporcionou, queria comunicar-vos a minha intenção de interromper temporariamente a prática desportiva. Não se trata de um abandono, mas apenas de uma interrupção temporária que me permita regressar em pleno dentro de pouco tempo.

Espero que compreendam as minhas razões e entendam a dificuldade do momento que actualmente vivo. Sei que vou conseguir voltar e que esta fase representa apenas um curto intervalo na minha carreira desportiva. Espero contar com o vosso apoio,

Vanessa Fernandes ”

(carta de Vanessa fernandes publicada originalmente aqui no site do clube em Fevereiro de 2011) Hoje, 7 de Maio, a NovaGente noticia em capa, (aqui) que a Vanessa Fernandes se encontra internada. Devemos fazer chegar todo o nosso apoio à Vanessa que está a lutar com um tipo de doença que é terrível, e que é uma doença mental, não uma opção como infelizmente o geral das notícias parecem sugerir. Hoje, 6 de Fevereiro de 2011 o Diário de Notícias chama à capa a notícia de Vanessa Fernandes e incluí nas páginas 34 e 36 um Especial sobre "Da glória à depressão num penoso caminho dos jovens campeões" ( de Cipriano Lucas e Sílvia Freches) e uma breve entrevista a Sidónio Serpa Presidente da Sociedade Portuguesa de Psicologia Desportiva. 

Pode ler a notícia  aqui em http://www.dn.pt/desporto/interior.aspx?content_id=1776880
A entrevista de Vanessa Fernandes ao DN em Dezembro 2010 (aqui):
http://www.dn.pt/desporto/outrasmodalidades/interior.aspx?content_id=1737119&page=-1#_page0
Na Publica/Público em 26 de Junho 2011 aqui.
Vanessa Fernandes na Wikipédia (aqui)

...10 dicas a treinadores [ atletismo anorexia e bulimia: prevenção] Fonte: NEDA

DN online em 4 de fevereiro:"Isabel do Carmo, especialista em endocrinologia, revelou ao DN que a anorexia nervosa é muito comum em atletas de alta competição, mas é perfeitamente recuperável, apesar de poder deixar graves problemas a nível ósseo".

Prevenir distúrbios alimentares em atletas

O esqueciaana transcreve parcialmente 10 dicas para treinadores

(No original  em inglês TIPS FOR COACHES: preventing eating disorders in athletes; compiled by Karin Katrina, PhD, MPE, RD,LD; estes textos estão online no site do NEDA-US)

http://www.nationaleatingdisorders.org/nedaDir/files/documents/handouts/TipCoach.pdf

ou um documento mais detalhado (45 págs) aqui.

10 dicas para treinadores e preparadores físicos

1. Leve a sério os sinais de comportamentos de distúrbio alimentar! Ataques cardíacos e suicídio são as causas de morte de pessoas com doenças do comportamento alimentar!


2.Se um atleta está cronicamente a fazer dieta ou manifesta comer com frequência abaixo do normal, encaminhe-o para um especialista em doenças do comportamento alimentar. (+ aqui)

3.Não enfatize a questão do peso, não pesando e não fazendo comentários sobre o peso. (+ aqui)


4.Não assuma que reduzir a gordura ou o peso irá aumentar a performance(+ aqui)

5.Eduque os treinadores e preparadores físicos para reconhecer os sinais e sintomas de distúrbios alimentares e entenderem o seu papel na prevenção(+ aqui)

6.Disponibilize aos atletas informação fiável sobre peso, perda de peso, estrutura física, nutrição e performance desportiva para reduzir a desinformação e para contrariar práticas não saudáveis. (+ aqui)

7.Enfatize os riscos para a saúde de um peso baixo, especialmente para as atletas com irregularidade da menstruação ou amenorreia. (+ aqui)

8.Compreenda porque o peso é uma questão tão sensível e tão pessoal para tantas mulheres.(+ aqui)

9.Não impeça automaticamente a participação se um atleta tem um problema alimentar, a menos que isso seja determinado pela condição clínica. (+ aqui)
10.Os treinadores e preparadores físicos devem analisar os seus próprios valores e atitudes em relação ao peso, à dieta, à imagem do corpo e como esses valores e atitudes podem, inadvertidamente afectar os seus atletas. (+ aqui)

...vamos fazer o que ainda não foi feito!

Fazer o que ainda não foi feito não será um bom lema de vida? ou dito de outra forma:

"CRIAR não é SONHAR, mas ao invés atento CONSTRUIR O QUE SE SONHA" [Manuel Mendes]

Não há como o olhar das crianças para expressar esse gosto pelo ignorado

Gosto da frase "vamos fazer o que ainda não foi feito"  num sentido mais geral do que a letra do Abrunhosa.

Sobre este post recebemos um comentário que transcrevemos parcialmente:

<< "fazer diferente" foi o lema que me trouxe até ao dia de hoje, cheio de cheiro de mudança. "fazer diferente" foi o único argumento para mudar d psiquiatra quando em 6 anos não encontrava as mudanças que queria na minha vida (de doente), "fazer diferente foi o que me levou ao internamento.... Ninguém que sofra destas (ou de outras) doenças pode desistir sem tentar "fazer diferente... sem fazer o que ainda não foi feito! >>

... "Só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos..." (Saint-Exupéry)

Antoine Saint-Exupéry é principalmente conhecido por ser o autor do livro O Princepezinho.

Nasceu em Lyon a 29 de Junho de 1900. Foi escritor, ilustrador e piloto da Segunda Guerra Mundial.

Nesta efeméride vale a pena recordar um pequeno texto que gostamos de revisitar. E sempre com alguma emoção.

"... Julgava-me muito rico por ter uma flor única no mundo e, afinal só tenho uma rosa vulgar...

Foi então que apareceu uma raposa .

- Olá, bom dia! disse a raposa.

- Olá, bom dia! - Respondeu delicadamente o princepezinho...

-Anda brincar comigo - pediu o princepezinho. Estou tão triste...

- Não posso ir brincar contigo - disse a raposa. - Ainda ninguém me cativou...

Andas á procura de galinhas? (diz a raposa)

Não... Ando á procura de amigos. O que é que "cativar" quer dizer?

... Quer dizer que se está ligado a alguém, que se criaram laços com alguém.

Laços?

Sim, laços - disse a raposa. - ...

Eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo e eu serei para ti, única no mundo...

(raposa) Tenho uma vida terrivelmente monótona...

Mas se tu me cativares, a minha vida fica cheia se Sol.

- Só conhecemos as coisas que cativamos - disse a raposa. - Os homens, agora já não tem tempo para conhecer nada. Compram as coisas feitas nos vendedores. Mas como não há vendedores de amigos, os homens já não tem amigos. Se queres um amigo, cativa-me!

E o que é preciso fazer? - Perguntou o princepezinho.

- É preciso ter muita paciência. Primeiro, sentas-te um bocadinho afastado de mim, assim em cima da relva. Eu olho para ti pelo canto do olho e tu não dizes nada . A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas todos os dias te podes sentar mais perto...

Se vieres sempre ás quatro horas, ás três já eu começo a ser feliz...

Foi assim que o princepesinho cativou a raposa. E quando chegou a hora da despedida:

- Ai! - exclamou a raposa - Ai que me vou pôr a chorar...

- Anda vai ver outra vez as rosas. Vais perceber que a tua é única no mundo.

O princepezinho lá foi... - vocês não são nada disse-lhes ele. - Não há ninguém preso a vocês... - não se pode morrer por vocês...

... A minha rosa sozinha. vale mais do que vocês todas juntar, porque foi a ela que eu reguei, que eu abriguei... Porque foi a ela que eu ouvi queixar-se, gabar-se e até, ás vezes calar-se. Porque ela é a minha rosa.

E então voltou para ao pé da raposa e disse:

- Adeus...

- Adeus - disse a raposa. - vou-te contar o tal segredo. É muito simples:

Só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos...

Foi o tempo que tu perdes-te com a tua rosa que tornou a tua rosa tão importante.

- Os homens já se esqueceram desta verdade - disse a raposa. Mas tu não te deves esquecer dela.

Ficas responsável para todo o sempre por aquilo que está preso a ti. Tu és responsável pela tua rosa..."

 

Fonte original do texto O pricepezinho. Texto copiado do blogue Cópia Exacta (aqui).

Os destaques são de esqueciaana.